The Birth Day

  OH~~~ 真的假的? 24啦?
不上不下的年紀，算是漸要步入社會的人了。
WHF? really? 16年前還在小學的教室裡面想說「天啊! 24歲也離我太遠了吧?!~」
Oh! no! it just happen right now! 真難想像這是真的，有種確實的不實際感。

24歲了，真的也不是小孩了。但也不是大人，到現在我還是喜歡我自己的樣子，我還是我。
我倒是想要問問看6年之後30歲的我「嘿! 30歲的我! 你現在怎麼樣?」

末日重生過後了YO!!!

難以想像自己24了，歲數長了照理說心智應該也要長了。
但是我今天晚上審視我自己，HEY!我依然是那個瘋狂的我，一然是那個不想要長大的我。
我還是很愛看海綿寶寶跟飛哥小佛啊，誰說長大就不可以看卡通?
我愛死了! 拜託。

成長是種改變，對自己又更要多付一點責任了。
真的應該要多想一點了。真的是老了老了糊塗了糊塗了。

親愛的婊子們，我還是以前那個一樣嘴賤到你們想找人打我的劉小博，愛死你們了。
親愛的帥哥們，你們就等著我變帥氣吧! 下次去夜店換我當那個被搭訕最多次的人。
親愛的野獸們，小的又老啦，跟你們出去玩每次都很開心。(抱抱抱抱)

給2013的自己。
還有我所有我愛的朋友們。

BY  臭婊子 - 劉小博 - 煎餅果子

空虛的繁華。

因為家裡住的地方不是大城市，所以自然會希望去仰望夜裡最璀璨的星星。
台灣的首都 - 台北，交通方便、也是繁華的象徵。
台北的市民也引以為傲，但是很微妙的問了問那些在台北工作的親戚說：「住台北很棒啊! 我就超想要去住的耶!」
每個人總是都笑笑的說：「哈哈~ 你還沒有正式出社會，你不懂的啦。」


每次上去台北找朋友不外乎就是去逛街要不就是來個突發的夜店行程。
每次坐下來吃飯總是會說：「你們真好~ 想去哪裡逛就去那裡逛。」
對他們而言也是老話一句「下次我們去找你好了，台北快要逛到爛掉了。」面對這句我也只是苦笑應對。

有時候會像是歌詞說的"每當我笑著，心都像是在哭泣。"
人總是會看著自己沒有東西，就連我也不例外。雖然我不是人，但是我也會有個無奈感的好嗎?

今天很難得的打亂原本要回家的行程來到台北感受人群。
雖說桃園也有人群，但是卻沒有台北的一種繁華感。
這感覺我說不上來，請諒我能使用的措辭不多，目前真的不知道該怎麼解釋現在心裡的感受。

我想，這種繁華感我還是偶爾來感受一下就好了。

---------------update---------------

只是寂寞而已吧?
所以寫了這篇連我自己都覺的不堪入目的文章。

時間倦怠症

其實沒有這種症狀，只是我偷懶而已。

今天在整理相片的資料夾的時候，發現我積了大約有800百張的照片故事沒有寫出來。
有時候真的是對自己的偷懶程度感到佩服及無奈，明明有時間可以寫東西的我最近整個大偷懶。
不只停滯自己的部落格更新，還把手上的幾個小說也停筆了。
這邊想想真的有些汗顏啊。

最近在看《美味關係》裡面的女主角深深的吸引我，不是他的長相，也不是他的身材。
是他裡面的那股堅持與毅力，堅持在一年之內做完542道食譜。
還有像是《穿著Prada的惡魔》那安海瑟威飾演的菜鳥助理一樣。他們的那股不放棄、不偷懶的堅持，真的是我身上所沒有的東西，也是我目前需要的東西。

好久沒有寫這種內心事在部落格上面了，可能近幾年腦子都在放空的關係以至於頻頻打不出預想好的故事及文章。

趁著現在還是學生，能做的就快吧!!

過年，沒甚麼感覺。

聞著手指上面的淡淡軟糖香味引發了我想要咬一口的想法。
但是我不想流血，索性只是舔了一口香香的地方而做罷。
手中的滑鼠一整天的在桌上滑南北移，無趣的看著別人分享他的私生活。

誰與誰在一起了? 誰與誰分手了?
我去哪裡吃飯? 誰和誰怎麼樣了?
有時候真他媽的不想管誰跟誰怎麼了。
人說年長一歲多增一智，但是這智長在哪裡?
人與社會還有世界不斷在進化，但是好像又都沒有長進過一樣。

過年也是上班，無言的打了哈欠也解除不了現實的苦悶。
下了班也是一樣在電腦前面無言的盯著螢幕看。
要怎麼樣才可以解除現實的煩悶?

without the bloodline 血緣之外。

憤世嫉俗。

你怎麼可以憤世嫉俗? 抱怨這，不爽那。你的生命中總是有其他的東西吧?!
你不可以這樣，這樣對你以後是沒有幫助的!

去，你，媽，的。

對啊! 我是! 那又如何?
說出事實不對嗎? 會痛嗎? 不開心嗎?
好吧。那以後就請大家都說謊吧!
反正這世界不就是由謊言架構而成的?
不差你那幾句謊言。

我的人生中最痛苦的時候莫過於就是跟家裡面的人拿錢的時候。
看到這裡有人會說：「那你不開心就不要用家裡面的錢啊! 又沒有人逼你。」
對啊! 的確是沒有人逼我啊! 但是是社會逼我的啊!
每次看到錢包裡面只剩下零錢就知道，是又該打回家的時候了。
打回家要錢就是一堆理由說：「我也沒有錢耶，你怎麼不想想要幫家裡啊? 你跟我要錢，那我又該跟誰要錢啊? 我明天一大早起床就是要上班，我要拍一整天的照片耶! 我很累耶。」

憤世嫉俗的家長，造就憤世嫉俗的小孩。
這就是所謂的教養，我的教養超好的。
家裡的教育也超棒的，直到我懂得要頂撞我頭上。
哈哈哈哈哈。

我現在就來反駁一下那些理由。
你沒有錢，那我沒有錢我就該餓死，只因為我沒有住家裡面。住家裡面的弟弟吃飽喝足了，我就只好在外面挨餓受凍，等到壽終正寢。你好棒棒喔! 看看我有生之年會不會有個胃穿孔。

怎麼不想想要幫幫家裡? 我請問你，我暑假去打工賺的錢，全部都用在我自己的生活費上面。
我大約有許許多多的日常生活用品都是我自己買的，包括我現在在打字的電腦。你當初堅持反對我買電腦，要我省下來當生活費。
頭上的啊! 我請問你啊! 大學沒有電腦是要怎麼做作業啊? 再來，沒有自己的電腦，你就可以控制我的生活作息時間。我跟住在神經病院一樣呢! 所以囉，這就是所謂的積怨已久。不能買啊? 管你的啦! 買!!!!

你該跟誰要錢? 我也不知道耶! 要不要幫你用GOOGLE找找看，說不定上面會有答案!
當然是跟你的老闆啊! 不然老闆的作用是甚麼?!  要不然你也可以跟我切斷血緣關係啊!
這樣你就可以不用跟我抱怨你要繳我的健保跟保險。保險? 那真的可以不用繳了! 浪費! 也請不要保我! 我覺得死死應該你會開心很多啦~ 是不是? 我頭上的?

你明天一大早要上班。請問哪個工作不用一大早上班?
除非你做大夜班，你又說你沒有體力。好累好累，那真的是辛苦你啦。
我上班也比你還要累，你只是去拍照。我是做服務業，每天幾乎都有精神上的壓力。
你有你的壓力，我有我的壓力。大家都很辛苦，不是只有你!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 你這自我中心的傢伙!
這工作是我幫你選的嗎? 說啊? 這工作是我幫你選的嗎? 有人說吼~ 歡喜做，甘願受。你不是啦! 你是當我跟你講說我沒有生活費了的時候，你就開始跟我該該該該該該該該該該該該該該該。有時候我回到家跟你分享我今天遇到的奧客，你就說你上你的班不可以這樣該該該該該該該該該該該該該該該該該。很標準的只許州官放火，不許百姓點燈。到底是你姓登還是我姓登啊?! 我哪天去改名好啦! 說不定我姓登比較受寵一點。

我知道家裡很辛苦，大家都很辛苦。
我也有分擔家裡的壓力，幫不上甚麼忙。
唯一努力做到的就是掙自己的生活費，盡量不跟家裡人拿錢。我自己上班，暑假打工做到職業倦怠，我跟你說我有點不想做了，你直接回說：「那爸爸也可以說他不要做啦! 家裡人都不要吃飯啦!」
那是一個責任感的問題，你們"增產報國"那就是你們的責任。我目前沒有小孩，但是看到你們這樣，讓我知道我以後不要有小孩，我不想要讓他受到阿罵的荼毒。
重點是我沒有小孩! 我目前不用負責任! 弟弟他說：「我找不到工作，我可以不要上班了嗎?」你卻直接說：「喔喔~ 好啊~ 你不要找了啦~」對!!!! 給你養!!!! 反觀我呢? 你可是拼死拼活的把我踢出去叫我去上班找工作。我覺得我真的不是這個家的小孩。這是上帝給我的懲罰吧?! 是吧?!

說了這麼多，我只希望你可以將心比心。
我親愛的頭上，人是相對的。好嗎?

無空論。

真的真的很佩服那些有辦法每天寫網誌的人。
因為並不是每人個晚上都會文思雲湧，我也一樣，雖然是魔鬼但也是會累。
這擺明是懶鬼的藉口。 (苦笑)

網誌中的照片都有故事，就是因為有了故事，我才有辦法寫出東西。
我腦子裡面的小說，每次都是出現一個開頭，就沒有了後續。
where is that god damn chapter 2 ?!
我自己也不是很清楚，哈哈。

不過因為最近開始有安定的心情，會恢復開始要寫網誌的狀態。
真的很不好意思，像是我之前要寫的主題"What's in Your BAG" 系列會開始著手繼續寫下去。
不過最近真的沒有包包好拍，所以也不知道要介紹誰的了。(攤手)

還有心情最近也有許多的起伏，所以也漸漸脫離自己的初衷。
這部分真的有些慚愧不已。(跪)
但是就真的有如蘇東坡說的:「沒有靈感，哪來的文章。」
這是真的有這句話，可以去翻翻以前的課本。
只是我真的忘記的的本文原樣了。(暈)

最近要努力向上! 我也想要當小說家!
可是我真的很懶.....(躺)

新聞。

空氣裡清新的味道是剛剛下過雨的證明，濕透的柏油路上激起一窪一窪的水灘倒映路燈的光，更將這一條小巷子增加了一些光亮，我坐在窗台邊享受巷子外面城市的喧囂，熱鬧我房間的只有不斷在重播的新聞照亮我黑暗的房間，桌上的紙跟筆在電視之下拉出孤寂的長影。無所謂，這一刻我的新歡是我手上的這杯酒，敬月光，也敬這平淡的生活。

好個日常生活啊啊啊啊啊!!!~ (尖叫)

笨蛋總是在犯錯。

話總說不清楚，該怎麼明瞭?

總是不知道該怎麼說明清楚的我，在愛情裡面，我總是像個孩子，不知道該怎麼表我太喜歡你。在讓對方明瞭之前，對方有可能都先被我的熱情給熱到消失了吧。就是因為這樣，我在愛情裡面往往總是讓自己受傷，讓自己跌跌撞撞，所以寧願封閉自己，只要甚麼都不知道，這樣對你我都好。只要安靜就好。

是我太貪心，知道自己握不到的手，卻還是想要努力去抓抓看。你就像個大人，輕易的將我的手甩開，讓我遠遠的看著你的背影離去。我知道是我奢求太多，但是就是因為太喜歡你，讓你有太大壓力。所以我也只能努力，試著假裝自己很堅強，將眼淚藏在你轉身之後，讓你沒有負擔的離去。只要我痛就好，這就是我愛你的證明。

只要能在你身邊，就算不能牽手，就算不能擁抱，只要能夠一直當朋友也就好。因為我知道不可能，所以只是將自己的心慢慢結凍，這樣冰冷的我，也不會受傷。只要能笑著在你身邊，不要丟下我，甚麼都好，不要丟下我…就好。只要你快樂，多痛我都可以撐過來，我會很努力。因為你的每一處都緊抓著我目光，是我自己笨，明知道會放不開，還是要試試看往火裡衝。

直到我自找，這次我真的希望可以用力的抓抓看你的手，得到的回報是被甩得遠遠的我，留我在黑暗裡，自己一個人放聲痛哭，用額頭感受你剛剛在我手心裡留下的溫度，我眼淚都沒有你手裡的溫度還要燙，為的是甚麼?我已經不知道了，只知道我真的真的很用力很用力的壓抑我自己了，直到再也無法承受了，才爆發的。是我自己自找的，滾燙的眼淚，手心裡你剛剛甩開我的餘溫，我都自己在感受，痛，真的好痛。再大聲的哭吼，也沒有解決我心裡的痛楚。

冰冷的眼淚，流進我微張的嘴裡，是甚麼味道也不是很重要了，臉上的淚痕濕了又乾，乾了又濕。只希望這是上天的玩笑，將臉埋進雙膝之間，假裝甚麼都不知道，但是臉頰上眼淚流過的刺癢感讓我回到現實，只知道笨拙的我又傷害了自己一次。為了喜歡的人心痛，真的好痛。拜託你，不要丟掉我。

跟笨蛋一樣。

自己生活了將要20年的地方，回頭發現。
對我來說我應該要住台北吧。
以前真的有住台北的機會，但是我放棄了。
誰會知道世界變遷這麼快?
這裡總是煩悶。

夏天午後的太陽悶熱的、直直的照進我家的客廳地板上面。
散落滿地的指甲胡亂的噴在地板上面。
指甲刀在我右手上，但我卻沒有想要在壓下去的想法了。

戴著耳機躺在地板上，感受夏日無聊的悶熱。
怎麼沒有像是夏日大作戰的那種有趣的事情發生呢?
MP3旁邊的杯子上面佈滿著看起來涼快的水氣，凝結在杯壁上面。
但是光是用看的也沒有涼快一點的感覺。

雲無聊的漂在天空上面，無意識的遮住太陽灑在地面上面的光線。
從雲邊透出的光線，有如金色的絲線般飄在空中。

晚上又是一個不知道該如何度過的時間。




(遠目)

最近忙甚麼?

夏天。這天氣在台灣炎熱難耐。
手上沒有冰冰的水，走在路上簡直會融化。

暑假的時間有2月又10多天，比暑期耕作還要久。(有嗎?)
所以為求可以好好使用時間，就去上班了。

我還是回到我之前的上班公司。
雖說是公司，其實也只是炸豬排店。
很好吃!! 真的。

可是上班很累，客人也是每個都激八毛。
每個我都好想打一下他們的嘴臉。

又要我學叫貨。
哈哈，不可能。

我只是個要賺錢的"正職"性質的工讀生。
我又不是神。


老實說，打完這次工。
就不會再回去了。




夏天的無力感與無奈感。目前是MAX的狀態啊!!!!~

眼淚總是會燙傷我。

自己的體溫，總是靠著摸著自己的臉頰做確認。
確定我還有體溫，確定我還有理性。
有時會用痛楚確定自己存在。
但是我真的怕痛，也不喜歡傷口。
因為我跟大家一樣，傷口總是要好久才可以復原。
就算復原了，上面也有好多的疤。
醜醜的。

應該沒有關係吧，至少這是我證明我存在的證據。
還可以成立我在世上的定義。

不對。

傷口只是證明，我真的在乎你。
我關心，我了解，我真的知道，而且真的在乎。

可是怎麼你好像不是很在乎?
是不是我想太多?
還是我又惹你生氣了?
為什麼你不再用眼睛看我了?

我沒有不乖，我一直都很聽話。

為什麼你不再讓我在你手臂上睡著?
為什麼你不再用你的手摸著我的頭?

少了你的溫暖，我該怎麼辦?
誰來幫我在我生病時確定自己的體溫?
在冬天裡我該怎麼入眠?

我知道原本什麼都沒有。
是你進來我的心門。
是我給了你鑰匙，是我讓你進來。

我知道原本什麼都沒有。
但是少了你在我心裡面。
怎麼會這麼冷?
怎麼會這麼安靜?

我知道對我說謊是你的專長。
我都知道，我都接受。

直到我發現我原來什麼都沒有的時候。
我才知道，我愛的，是你對我說謊的樣子。

反正我只要傻傻的相信。
你說的都是真的。
我就可以不要煩這麼多事情。
我就可以不要知道你那黑色的真實。

反正我現在知道的，是為自己流的眼淚。
如此滾燙。





P.S隨便寫寫，不是真的，沒有事情，只是突發而已。
BGM - 蕾哈那&阿肯 - Love the way you lie